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愿你被这世界温柔以待(原创)

今日看点新闻网 www.wapsicle.com 字号+作者:半缘得道半缘君 来源:今日看点新闻网今日看点新闻网 www.wapsicle.com 2018-09-05 15:20

愿你被这世界温柔以待2012,那年,你17,我21,你怀化,我岳阳,你作业员,我设计师,对于那时的我们,相隔甚远。2012年9月14号,刚维修完设备的我从车间出'...

愿你被这世界温柔以待

2012,那年,你17,我21,你怀化,我岳阳,你作业员,我设计师,对于那时的我们,相隔甚远。

2012年9月14号,刚维修完设备的我从车间出来,你身着白色静电衣,静电帽,准备进入流水车间,我却是刚离开那吵杂而喧闹的流水车间。我们的故事从你的一个回眸开始,你进入车间时回眸的瞬间,我已深深地吸引,或许我是外貌协会,又或许这就是一见钟情,你回眸的身影在我脑海中如卡片相机,定格了一张如烙入我内心的影像。我决定悄悄的尾随你身后,随你进入刚刚脱离的那吵杂而喧闹的车间,你不曾发现我。直到看见你安静的坐在你的工作岗位,我选择了离开??赡苁俏业ㄇ?,或许是我心虚,我不敢当面索要你的联系方式,遇见心动的人,我连内心那些小小的勇气都化整为零,我开始想尽一切办法打听你的联系方式,皇天不负有心人,通过朋友的朋友的关系,我得到了你的联系方式。

于是乎,我开始对你发起了猛烈的进攻,此次进攻纯属盲目,我连通往你心扉的主战场都无法得知。虽说漫天糖衣飞弹轰炸,却始终无法攻占你的心扉,第一场惨败,但我并没有感觉到气馁,而是让我越挫越勇。我开始计划着第二次进攻,我派出双面间谍打听你的消息,据可靠情报,你们会白晚两班倒,过几天,你就要从白班倒到晚班,而且要连续上两个月,而我是长白班,我们之间相遇交错的时间就是白晚班交替的瞬间。做好一切站前准备,我发起了第二次进攻,除了糖衣炮弹,我还发起了行动,我想尽任何办法每天接送你上下班。这次进攻,稍有成效,我偶尔会跟你并肩齐行,有时你刻意躲避我,趁我不注意,不会从我身后快速走过,其实你的一些小心思,小举动,我都明白,但你始终还是逃不过我的法眼,你不想与我同行,你在意他人目光,那我就跟在你的身后,默默地守护你。在遇见你之前,我从不加班,遇见你之后,我开始加班,一直不喜进入车间的我,开始每天游迹在车间,别无它求,只为多看你一眼。

有一天你突然对我说:“我刚和我男朋友分手没多久,现在不想谈恋爱”,我天真的对你说:“丫头,没关系,我相信我能替换掉他在你心里的位置,我会做你的骑士,一直守护你”,或许我的定位一开始就是错误的,童话里有那个骑士真正跟公主在一起了呢。


铁路公园

经过几轮进攻之后,11月24号,你突然答应我的约会,我欣喜若狂,晚上,我开始策划隔天的行程安排,11月25号,我大清早起来按照昨晚定制的行程安排,打车到镇上定好鲜花,写好贺卡,且跟花店老板约好时间,在我需要的时候必须出现。一切都安排妥当之后。我就同你一起前往第一个目的地铁路公园,本来安排有很多地方玩的,可计划慢慢的被打乱,我们就在铁路公园围绕着铁路走了许久,话不多。那天对于你而言是平凡的不能再平凡的一天。但对我,却是上天对我的眷恋,你我的第一次约会,第一次牵手,第一次拥抱,第一次吃饭都是在这一天,这短暂的一天,竟让我觉得我是最幸福的人,晚上,送你回你宿舍后,我安排的花也已经送到了,我双手捧花到你面前,我让你做我15天的女朋友,就15天,且是试用期,你犹豫了会,最后还是答应了,你在接受我花的瞬间,我看见你脸上的羞涩,我为这事兴奋了好几天。

丫头? 不管风雨有多大,我都是你的避风港,不管有多苦,有多累,我都愿意为您? ..........最爱的小公主。

月底,你买了一部iPhone4,你不会操作,发简讯询问我是否会下载歌曲,更换铃声,下载软件,我都没经过脑子的快速回答“会”,我让你隔天来我家,我用笔记本帮你弄,你欣然答应了?;八?,虽说我们工厂做iPhone零件,但我连真的连iPhone都没碰过。当晚,我在网上找了很多资讯,如何下载软件,如何下载歌曲,如何下载铃声,我整整捣腾了一晚上。当你拿着手机兴奋的来到我家的时候,我拿着手机却还是不知从何下手,大脑里的小硬盘就像死机了一样,我开启了扫描模式,几乎将我平生所学及我对智能机的认知都都扫描了遍,读取的相关iPhone的资料还是寥寥无几。整了很久,我终于弄完了,但我在你脸上却看不到任何喜悦。那天,你突然对我说“不想做了,想回家,11月28号就回家”,我心有万分不舍,我们相处的时间就那么短短几天,你却答应我,回家过完年之后,会回来找我。我深情的把你抱入我怀里,我能感受到你身上的温度,我闭上眼睛,低下头,朝着你的唇靠近,你的唇微凉,我确定,我吻到了,或者是年少轻狂,或者是血气方刚,云想衣裳花想容,这天,欲望冲头,我如禽兽般褪去了你的衣裳,但你万份不情愿,推开我,拒绝我。冷静之后,我迁就了你,因太过爱你,不忍你收到任何伤害,最终,我们什么都没发生。你整理好衣裳,稍坐了一会,你说想回家,我把你送回了家,我独自一人返回我住处,打开电脑,我发现你扣扣还在登录状态,我在不经你同意的情况下,拿你的扣扣创建了一个属于我们的情侣空间。

自那日,做出如此龌龊之事,我内心对你很是愧疚,我以为你生气,会跟我断绝任何联系,不曾想你像往日一样与我联系,在这种错综复杂情感交错的战争下,我想我应该赢了这场战争,你接受了我对你的爱,且认同了我们的关系吧。

11月28号,你回家了,你没告诉我回家的时间,你就这样就回家了,我连送上车你的机会都没有。你回到家中,我们保持着扣扣联系,你说不想让你父母知道你谈恋爱,所以我们会在你父母不在的情况下通扣扣视频影像电话。自从你回家后,我怕你孤单,我刻意买下了一只很大的布娃娃,差不多有个成年人那么大,高度有1米5-6左右,我把它抱在怀里,高兴的捧回了家,然后我还特意买了一架??胤苫?,用来讨好你年方九岁的弟弟。星期六放假,我将娃娃和飞机拿到邮政局,准备一起寄给你,由于娃娃太大,邮寄费都是娃娃价格的双倍,最终,我娃娃选择没寄。只寄出了飞机,我将娃娃留在身边,当作了我的私有物品,我将娃娃取名叫丫头,跟我叫你的小名一样。它成为我对你情感寄托的载体,我将它放在我的床边,不允许任何人触碰,每当深夜入睡时,我会将它紧紧拥入怀里,就如当初拥你在怀里一样,然后安稳入睡。

2013年年初,你不再与我联系,也没有如约来找我,也没告诉我你去往了哪个城市,我们的联系就这样断了,我们的扣扣情侣空间也被你解散了,我留意了下,我们的扣扣情侣空间总共存活了164天,唯一幸运的是,你没删我的扣扣。往后的日子里,我不再发简讯给你,怕你把我删除,这是我能知道你动态的唯一途径。此后,我开始游迹在你的扣扣空间,看着你的照片及动态,来抚慰我的相思之苦,你的动态有喜悦、有忧伤我都看在眼里,放在心里,喜你所喜,恶你所恶。

一天,我想你了,我决定去找你,我买好火车票,准备出发时,却被我朋友的七言八语把我劝退了,她们说“她对你根本就没有任何感情,你为何要对她念念不忘呢,况且你们真正相处的时间就那么几天”,朋友跟我讲诉了很多道理,我没有坚持住我的坚持,我的内心开始在动摇,之后,听了朋友的话,我取消了所有的行程,然后,我准备把我对你的爱埋到内心的最深处,我开始寻找能够喜欢我尊敬我的另一半,但是娃娃却一直留在我身边,许久后,我找到了女朋友,然而它还是会占我床很大的一个位置,不管是夏天也好,冬天也好,它依稀会在我身边最近的位置,直至2014年7月份,我离开广东前往浙江的时候,由于太大,不便携带,我将它留在了我租的廉租房内,在我床头,在它一直所在的位置。

2014年,那年,你身装红色嫁衣,光鲜十足的嫁于他人,我看到了你所发的动态,顿时你在我内心的小恶魔开始慢慢的挣扎,冲出我内心的禁锢,直到我的脑海。突然间,我想你了,丫头,我真的想你了。就在那瞬间,灵魂的思绪也开始发生裂变,分裂成一白一黑的小恶魔在叽叽歪歪的争吵着,白色的说“祝福她,祝福她找到了一个可以托付终身的人”,黑色的却打断抢着说“你深爱着她,你放不下她,本来踩着七彩祥云去娶她的人是你,不是他,你为什么还要为她们祈祷,你要憎恨她”,一白一黑在我思绪中一直争吵着,突然感觉好疲惫,在思绪争吵时,我心如刀割,最终,我选择了默默的为你们祝福,或许你注定是我深爱却得不到的人吧。丫头,我真心的祝你幸福。

2015年,我在你的QQ空间看见你和你宝宝的照片,看着这些照片,我心痛了。我顿时决定,不再游迹你的QQ空间,你的所有动态,所有消息,从那以后全部封锁在我的记忆里,深埋在我内心的最深处,2016年年底,我结婚了,我找的了适合我的另一半,然而我却得知了你离婚消息,思绪的小恶魔再次分裂,白色的说“你已经成家了,你要对你现在的女人负责”,黑色的却说“如果你真的爱她现在是最好的机会,离婚,和她在一起”。如若在我没结婚之前得知此消息,或许我还可以选择。但是现在,为时已晚。我内心无比的煎熬,最终,理智战胜了欲望。我告诉自己我是一个有家室的男人,我要对我现在的女人负责。丫头,我已经无法给你名分,我无法娶你,对不起,愿你被这世界温柔以待。

落红不是无情物,化作春泥更护花

2018年,我们相识五年有余,5月1号,我们莫名其妙的又开始联系了起来,慢慢的我了解到了你的私人生活,你一个人带着娃,又当爹又当妈的,你的薪资待遇不高,每个月的薪资待遇绝大部分都寄钱回家给小孩,你平时舍不得买衣服,舍不得买护肤品,就连吃都要精打细算,看到你消瘦的体型之后,我甚是心疼,你在我内心的小恶魔再次冲破禁锢,我开始在生活上对你特别关注,不是同情,而是我对你内心深处的爱。5月1号之后,我每天早上会像多年前一样,拿起手机发给你的第一条简讯就是“丫头,早上好”,或许是我傻,又或许是我对你的爱,我开始物资上帮助你,虽然不多,但是都是我每个月仅有的零花钱。这是否是我在实现我当年对你许下的承诺呢, 曾经我说过:“丫头,不管风雨有多大,我都是你的避风港”,可现如今我只能做你归不了港湾的避风港。我无法给你名分,我对你的爱,我只能做到如此吧。

梦中的你

剪不断,理还乱,是离愁,别是一般滋味在心头

自从我决定照顾你那天起,我将情感一份为二,一份给你,一份给她的时候,甚是平等,其实我知道,我的精神已经出轨了,emmmm。。。这感觉对我来说或许是种煎熬。既然走错了,就让它错下去吧,你曾问我,为何每天清晨会不间断的给你发“丫头,早上好”,现实中,我不曾回答你,在简书,我回答你,简书是我唯一可以倾诉秘密的地方,其实每天的早上对你的问候是我对你深深的思念和我对你爱的坚持,我知道这问候终有一天会被某人替代,但是我不后悔。丫头,愿你能找到另外一个托付终身的人,他出现时,便是我退出之日,这一退,我希望是一辈子。此生,愿你被这世界温柔以待。

此情可待成追忆,只是当时已惘然。

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